|
Отправлено: 03.10.06 19:15. Заголовок: Re:
С Саратовского форума:
Советы начинающим музыкантам, часть первая.
Сим открывается рубрика, созданная исключительно для собственного удовольствия. Посему критические замечания типа "а ты сам бездарь, поди поиграй" будут посылаться на хуй. Автоматически. Даже без написания. Просто подставляйте пост с таким содержимым мысленно под каждым своим подобного рода выступлением. Прочая критика и полемика приветствуется.
Совет первый: введение.
Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей.
Совет второй: инструменты.
Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.
Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) - поступи так, как велит народная поговорка: "Дайте в руки мне баян - я порву его к хуям". Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня.
Баян (аккордеон etc.) - очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом.
Совет третий: название.
Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих - название.
Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали.
Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований "Деревянная пизда" или "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет. А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации" (самокритично! - авт.), "Ножа для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все равно будешь выглядеть бледно. Безусловно, названия группы "Четыре мудилы" или "Лохнесский козел" запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.
Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний "Четыре бледных эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий "Моя умирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большинство.
Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа "Сегодня ночью" - тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.
Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?
Совет четвертый: состав.
Музыкант! Итак, у тебя есть своя группа и даже название к ней - не говори, какое, ради Бога. Теперь тебе и твоим товарищам осталось распределить роли внутри состава: то есть, попросту говоря, осталось тебе решить, кем ты будешь.
Конечно, ты хочешь быть вокалистом. Это подразумевалось. На вокалистов падает семьдесят процентов всех девочек, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры взяли моду снимать в группе крупным планом только вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, будто играет последнее соло в своей жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране известны по именам только Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в детскую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили тут же замолчать. Голос у вокалиста - это не главное: достаточно включить отечественное радио и убедиться. Кроме того, ты где-то слышал, что великий Лу Рид (интересно, кто это?) не имеет вообще никакого голоса. Короче, постановка вопроса ясна.
В каком-то смысле ты прав. Тебе не надо петь. Тебе достаточно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты успешно выдавал на гласных звуках, исполняя у подъезда песню "А ты опять сегодня не пришла", чтобы пожаловать на "Наше радио". Однако, подумай сам - сколько там, на этом радио, схожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант! Прояви самолюбие! Не будь, как все. Если ты доверишь пение своему коллеге, который умеет приблизительно верно брать "си" первой октавы, твоя группа имеет шанс стать уникальной, хотя при этом раскладе, уж извини, на "Наше радио" тебя не возьмут. Впрочем, положение коренным образом меняется, если ты замутил очень хороший русский электронный проект почти как у "Портисхеад".
Музыкант! В этом случае избегай искушения взять на вокал свою девушку, или даже подругу своей девушки, о которой известно, что она с отличием закончила ту же детскую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране найти девушку, которая не поет с самарским, рязанским или, в лучшем случае, подмосковным прононсом, практически нереально - такие в основном водятся в заведениях, где, в числе прочего, ставят дикцию и голос, но там девушки уже нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы "дай мне транс, дай мне транс ad lib". Лучше засэмплируй свой голос и пропусти его через вокодер, чтобы родная мама не узнала, или же срежь чужой вокал с западной пластинки: там иногда поют a capella, при желании могу набросать список. Правда, с этим фокусом тебя живо возьмут за жопу даже на сайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, верно? нам бы справится с этой херней под названием "деэссер", которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути.
Не забывай - сначала нам надо послать демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют привычку песни, где женский голос выводит строку "Я-а-а ваще х’чу цыл’ва-а-а-ать тв’и миортв’е гла-а-а-азя-я-я-я!!!", сразу пулять в корзину. Но об этом - позже...
Совет пятый: определяемся со стилем.
Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале. Но сперва давай разберемся с самим термином "поп-музыка", потому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще пригодится для съемок в клипе.
В нашей стране сочетание "поп-музыка" неотделимо в сознании правоверных поклонников Настоящего Русского Рока (НРР) и Настоящей Русской Электроники (НРЭ) от понятия "попса", за каковым немедленно следует ворох матюгов. Меж тем, при попытке объяснить, что же такое "попса", самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают мучительно тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от них отличается. На самом деле "попса", друг мой - не что иное, как замещение бытовавшего в советские времена термина "эстрада", а поелику сейчас на эстраду прет даже такой зрелый и где-то культовый продукт, как "Машина Времени", а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа "Корни" именует себя "рок-группой", то тут сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание приверженцев НРР и прочие разборки с применением грубой физической силы, причем страдают в них, как это ни прискорбно, Настоящие Рокеры, а вовсе не "попса" - достаточно вспомнить достославный боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова. Короче, ни хрена, кроме объяснений типа "попса - это отстой", и "мочить попсу", ты все равно не получишь.
Так вот я предлагаю тебе определение "попсы" безо всякого таскания за волосья с последующим распиванием литра водки и совместным исполнением песни Юрия Юлиановича Шевчука "Что такое осень - это осень". "Попса" - это все, что не нравится Настоящим Русским Рокерам и Настоящим Русским Электронщикам. Более внятного объяснения ты не получишь, а ежели станешь его домогаться, то получишь, как я тебе уже докладывал, по роже. К чему вся эта преамбула? А вот к чему. Бытует мнение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что сочинять туда песни сможет всякий лох, а уж Настоящий Русский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой юный друг! Эту херню придумали сами Настоящие Русские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - суровые мужчины лет сорока. Они, опять-таки, немедленно дадут тебе по роже, если ты усомнишься в их словах (вообще, если честно, в среде Настоящих Русских Рокеров ты непременно за что-ниубдь получишь по роже рано или поздно, так что готовься), поэтому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное мнение - чистейшей воды фуфло.
Попсовые мелодии потому и являются такой заразой, что имеют в своей основе то, что именуется "хуком" (не бойся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти сочинять - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Обычно их проивзодят на свет специальные люди, известные как "Композиторы", иные из которых даже кончали спецаильное заведение по части хуков (да не лезь ты под стол, болван). Если ты внимательно послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик или фразочка, которые эдак выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав произведения Настоящих Русских Рокеров, ты убедишься, что большинство их припевов - это просто песий вой двух строчек, прямых, как железная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некоторые покупают с пистолетом в руках в ювелирном магазине украшения, причем весь персонал при этом обнаруживает удивительную любезность, какой и миллионер не удостаивается. Так вот, к чему это я все - хотя по коммерческой нашей шкале так называемая "попса" получит десять из десяти, ты на нее даже не гляди: обманувшись ее простотой и "лажовостью", как скажут иные Настоящие Русские Рокеры, ты при попытке сочинить попсовый шлягер застрянешь, как тормоз Диснейленда, на "мусях", не будучи в состоянии присобачить к ним даже "пуси". Поверь на слово человеку, отслушавшему на своем веку сотни демо: там было все, что угодно, вплоть до воя любимой собаки Настоящего Русского Электронщика, но не было ни одного шлягера, даже попытки влезть на него не было. Забудь. Кончили с этим. Переходим к прочей классификации...
1. "Козырев-рок".
Наиболее ныне распространенная тема. Чтобы сочинять "козырев-рок", ты, во-первых, должен забыть все минорные аккорды, во-вторых, выкинуть из головы всю хуйню типа "девушка не дала", потому что исполнителям "козырев-рока" девушки дают всегда! (это слоган). В-третьих, морду тебе желательно иметь, как будто ты только что из пивной, но при этом преисполнен благих намерений (то есть, попросту говоря, морду чисто вымытого идиота). Чистота - это важно! (опять слоган). Юноши, исполняющие "козырев-рок", обязаны благоухать даже с экрана ящика. Петь при этом уметь совершенно необязательно. Даже желательно - не уметь. А то еще подумают, что ты - самый умный. Исполнители "козырев-рока" не могут быть самыми умными! (третий слоган) Они - такие же обычные задорные мальчишки, как и все - скажем, как те, что пьют пиво "Клинское". Кстати, присмотрись к этой рекламе. Мотающиеся там кретины - отличный пример, с чего начать, если ты взялся играть "козырев-рок". Коммерческий потенциал: 9/10
2. "Лагутенко-рок".
Некоторые исследователи полагают его разновидностью "козырев-рока", другие оппонируют им, утверждая, что Михаил Козырев был раньше. Плевать. Твое дело - отточить пластику. Ибо в песнях "лагутенко-рока" понять ни хера невозможно, поелику написаны они путем приставления одного слова, которое иногда черт знает что и значит, к другому (впрочем, это мы обсудим в разделе, посвященном написанию текстов). Так что, как говаривал покойный артист Миронов, "для меня главное не песня - для меня главное - танец". Обязательно научись разрывать рубаху на груди. Девочкам нравится. В словах, какие бы ты ни написал, при твоем исполнении должны оставаться одни гласные, вот так: "аиоок е ыщи" (иногда, брат, без согласных все же не обойтись, но ты старайся). Как образцы для творчества рекомендуются песни группы Coldplay. Если ты не сдохнешь, прослушав обе их пластинки от начала до конца - стало быть, ты готов. Но учти: Лагутенко сам все уже вытоптал. Посему коммерческий потенциал: 5/10. Девочек все равно на всех хватит.
3. "БИ-2-рок".
"Интеллектуальная" разновидность "лагутенко-рока". Схожим с ним является непременное подвывание на помянутых уже гласных звуках. Вспомни, как ты нес домой дневник с двойками и записью "перебил всех девочек в классе портфелем", и у тебя получится. Лицо для этого стиля надо иметь строгое, однако с подъебкой в глубине глаз: такие лица обычно имеют любимые в компаниях шутники, которые вежливо поприветствовав тебя, выдергивают потом у тебя из-под жопы стул. Музыка в данном случае должна быть плотная от попизженных там и сям риффов. В клипах - непременный ветер или еще какая стихия из серии "кошмар девственницы". В текстах ни черта не должно быть понятно, но непременно обязан наличествовать слоган типа "Полковнику никто не пишет" (по результатам опросов примерно 80 процентов поклонников группы не знают, откуда эта строка, и проникаются, таким образом, уважением). В общем, друг мой, тут надо уметь обильно и с удовольствием воровать. Как это ни кажется легко, на деле данное умение - отдельный талант, так что если ты не можешь отбояриться даже от контролера в автобусе - лучше и не пробуй. Коммерческий потенциал: 7/10
4. "Земфира-рок".
Если ты, друг мой, не планируешь операцию по смене пола, то - забудь. Оно же и к лучшему - не надо драться с ментами и провоцировать публику на смертельную давку. Тем более что дело клонится к закату. Коммерческий потенциал: 5/10
5. Панк-рок.
Если ты, друг мой, не умеешь вообще ни черта, и даже анекдоты, рассказанные тобою, публика комментирует исключительно как "лопата", то тебе сюда. Все, что тебе нужно - это войти в образ клинического тупицы и научиться орать "смерть попсе!" (см. выше). Аккорд необходимо знать только один и никогда с ним не расставаться. Барабанщику своему, ослу, скажи, что если он еще раз ударит вон по той здоровенной штуковине с гулким звуком - попрешь его на хер. Отличное умение для панк-музыканта, каковым некогда прославилась группа "Чудо-юдо", - это умение надувать гондоны. Оно с успехом заменяет вокал, музыку и все прочее. Правда, ты обречен почти все время издаваться на каких-нибудь левых сборниках типа "Едрить твою волюм десять", вонять, каждое утро с кряхтеньем отправляться на помойку, чтобы сделать вид, будто ты проснулся прямо оттуда, и девочек на тебя падать будет в разы меньше, чем во всех предыдущих случаях. Но ведь это все равно много, если учесть, что ты ни хрена не умеешь, верно? Коммерческий потенциал: 3/10
6. Блюз.
Друг мой, если ты всерьез полагаешь, что сможешь играть блюз, то ты безнадежен, и я зря трачу на тебя время. Коммерческий потенциал: 2/10
7. Тяжелый рок aka хэви-метал.
Если тебя интересуют поклонники со стажем и критики, которые каждую рецензию начинают словами "Наконец-То На Нашей Сцене Появился МОЩНЫЙ ОТВЕТ Западному Пауэр-Металу", то ты, безусловно, обрящешь их тут. Имей в виду, однако, что девочек тут принято называть "телками", и они это прозвание оправдывают на все сто, так что тебе придется полночи, отведенной на "порево", отцеплять от своего кожана Ее тринадцать бранзулеток, продетых через один только нос, а еще полночи мучительно соображать, какого ж рожна ты прельстился на это чудовище, которое, невзирая на все твои попытки принять лежачее положение, обязательно сперва желает у тебя "отсосать", причем непременно тащит для этой цели тебя в общественный сортир. Во всем остальном играть металл так же комфортно, как и панк: от твоих гитар и барабанов, мочащих "ядерный блэк", на сцене все равно останется один монолитный гул, как будто подогнали бетономешалку, ибо такие у нас сцены и звуковоспроизводящее оборудование на них, а на записи "ядерный блэк" будет звучать как сильно фонящие колонки, потому что запись "ядерных блэков" делается обычно в Малаховке, так что и играть ничего особо не надо - в свое время Паук удивлялся, на фига на бас-гитаре четыре струны, когда ему и одной много. За пределами "телок" и проклепаных поклонников знать тебя не будет ровно ни одна душа, так что свободное время ты вполне можешь посвятить прослушиванию любимых "Битлз" - все равно никто не зажопит. Коммерческий потенциал: 1/10
8. "КВН-рок".
Дружище, если ты "приколист" по жизни и собираешься быть таковым даже с седыми волосами, то это - твое призвание. Рискуя быть обвиненным в повторяемости, скажу, что главным тут все-таки является глупая морда с глупой улыбкой: но теперь к ней надо добавить еще и "прикольные" тексты, а также освоить шпагат, стояние на голове и имитацию удара по яйцам с риском неудачной имитации оного. Разброс стилей огромен: тут тебе и ска, и твист, и неосвинг, но не пугайся - играть все это тебе не придется. В крайнем случае немного запарятся барабанщик с басистом, но и это не беда, потому что, когда они сдохнут вытягивать падающие мимо нот и долей такта гитару и духовые, ты уже будешь ведущим какой-нибудь развлекательной передачи на ТВ. Во всех прочих случаях ты обречен на скорое забвение и статус "старого болвана в пионерском галстуке". Если повезет - знакомство с каким-нибудь "куртуазным маньеристом" (не в курсе, живы они еще или нет). Отпадет надобность самому сочинять "приколы". Коммерческий потенциал: 3/10
9. Инструментальные фотообои.
Отличный жанр для всех, кого не приняли в высшее музыкальное заведение. Берешь аккорд "до-мажор". За ним - "соль-мажор". Там можешь сходить в какой-нибудь минор. А можешь и не ходить, а просто нанять тех, кого в самом деле не приняли в музыкальное училище: ведь главное в данном стиле - это видеоклипы, без них твою нудятину не будут слушать под страхом расстрела. А так ты сидишь в кафе с мудрой улыбкой, в кафе заходит девушка, ты ей даришь розы, потом можно штук сто свечей на полу подпустить и "мерина", одолженного у приятеля-держателя бензоколонок, погнать в туманную даль. Главная проблема - кто все это снимать будет. Те, кто умеет и имеет, снимают Игоря Крутого, работающего в указанном стиле. Остальных обойщиков никто и по имени не знает, хотя половина наших джазовых музыкантов, "которых похлопал по плечу сам Фредди Хаббард", играет именно фотообои. Так что реши - хочешь ли ты быть сто пятым непризнанным гением и, подвыпив, обращаться к сто четвертому с фразой: "Ну, старик, скажи, ведь Крутой - это халтура, старик?" Коммерческий потенциал: 7/10. Это в случае, если твоя фамилия - Крутой. А так - даже не мечтай.
10. Электронные фотообои.
Та же лажа, что и выше, но в порядке добровольного онанизма, ибо делать все придется самому дома на компе. Музыка значения не имеет: даже у софтверных синтезаторов звук такой, что пару раз дал MIDI-клавишам по зубам - уже пиеса. Обложка - вот что важно: на ней непременно должно быть небо, солнце, чьи-нибудь руки и цветочек. Так же важно название пластинки. Открой томик Блока и дерни оттуда наугад стих. Будет не пришей к пизде баян, зато страсть как красиво. А это и есть цель всяких музыкальных фотообоев. Однако имей в виду: пластинку эту послушает твоя мама и твоя девушка. После чего ты можешь прибить ее гвоздем к стене и показывать внукам: вот, мол, паразиты, какой дед у вас талантливый был, да среда заела. Коммерческий потенциал: 0/10
11. Лаунж/easy.
Друг мой! если тебе непременно хочется прослыть "продвинутым", тебе всего лишь нужно как-нибудь ночью грабануть архив программы "Маяк" и лудить произведение за произведением с производительностью хорошего немца на асфальтоукладочном шарабане, строящего муниципальное шоссе. Единственное, что необходимо в нашей стране для изготовления подобного рода музыки - это т.н. "переключатель кретинизма": чтобы в интервью выглядеть умным и эрудированным, из-под пальцев же выпускать убожество типа "Лучшей девушки в СССР". Если у тебя есть архив и этот переключатель - ты будешь героем клубов, и твою фотку непременно тиснет журнал "Афиша". Коммерческий потенциал: 6/10
12. Непродвинутая электроника.
Имеются в виду всякие песенки о том, как заебись загорать на Ибице, под немудрящую подложку, вся проблема которой в том, что драм-машина, хоть и машина почему-то вечно то отстает, то спешит. Над загадкой этого искусственного интеллекта до сих пор бьется сотни групп по всей периферии нашей огромной Родины, и пока безрезультатно. Коммерческий потенциал: 3/10
13. Продвинутая электроника.
Достигается поставлением на сэмплер включенного утюга, битьем посуды перед микрофоном и просьбой к первой подвернувшейся девушке побредить в течение сорока минут. Затем все это запихивается в редактор, а пока редактор бьется над загадкой, что же с данной бандурой делать, рядом пишется на скверном русском роман про то, как таинственно и совершенно спонтанно родился данный шедевр, "вытаскивающий из-за подсознаний большой цветка сонного разум, пока по реке плывет дерева". Такие записи часто издают небольшие, но гордые лейблы, на счету которых уже пластинка арий из опер Верди в исполнении Михеича, после чего они попадают в музыкальных и околомузыкальных изданиях в ящик стола под названием "всякая хуйня, пускай поваляется". Коммерческий потенциал: 0/10
14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом.
Тут, друг, сложность вот в чем: тебе непременно нужен кинокомпозитор, писавший узнаваемые и короткие темы, но не Эдуард Артемьев, а, кроме него, кинокомпозиторов такого сорта больше нет. Впрочем, поищи, может, я ошибаюсь. Трудиться много помимо этого не придется, так как на диск потребна всего одна композиция с темой "не из Эдурада Артемьева". Все остальное заполняется псевдотрансом с девушками, одолженными у группы "Иван Купала", которые страстно произносят "я хочу транс, дай мне транс" (это необходимо, чтобы никто не запутался в том, что тут играет). Далее, требуется свой человек на Ибице, который сунет старине Полу твою композицию (одну! не вздумай лезть с целым диском!). Если старина Пол в этот момент составляет очередную свою подборку, и у него как раз дырка - твое дело в шляпе. Коммерческий потенциал: 8/10. С очень быстрым обнулением.
15. Трип-хоп.
Драм-машина ставится на режим "ща отвалюсь", с дисков Portishead срезается нужное количество сэмплов, кои превращаются в лупы и пропускаются задом наперед, дабы никто не узнал. Обычно узнают все. Далее берется девушка, которой велят сипеть в микрофон, изображая "сексуальный" шепот, что-нибудь про дождь за окном и мертвые пальцы; когда она забывается и начинает пытаться голосить, ее бьют по спине доской, потом ее визги тоже пропускаются через сэмплер и вставляются где надо и где не надо. Музыкальные рецензенты любят использовать такие диски как подставки для чашки с чаем: чай от них приобретает благородную горечь. Коммерческий потенциал: 1/10
16. Даб.
Недавние изыскания отечественных электронных музыкантов показали, что даб есть не что иное, как облагороженная версия "хава-нагилы", так что тут, друг мой, совсем не надо париться: половина советских эстрадных песен написана на этот мотив. Просто "подкинь электроники". Коммерческий потенциал: 4/10
Здесь, друг мой, мы, пожалуй, закруглимся. За бортом, конечно, осталось поле непаханное, но тебе и сказанного выше хватит, чтобы сделать жизнь с кого. Я сознательно не упомянул т.н. "динозавр-рок", потому что для полноценного представительства в данном стиле тебе не хватает как минимум двадцати лет. Но, если очень хочется, можешь уже сразу начинать работать в этом направлении: так сказать, делать долгосрочные вклады. Для этого тебе понадобится во всех песнях заменить местоимение "я" на местоимение "мы", а также уже сейчас начинать давать газетам интервью, в которых ты будешь разъяснять читателю, что по твоим текстам через сорок лет дети будут учиться грамоте. Не забывай про Духовность. Удачи.
Совет шестой: избегаем неверных троп.
Музыкант! теперь, когда ты примерно знаком с положением дел на отечественном музыкальном рынке, осталось лишь предостеречь тебя от ряда опасностей, которые, как водится в немодных ныне романах, подстерегают молодого трепетного человека в начале его жизненного пути.
Опасности эти бывают нескольких сортов, но проистекают из двух источников - чрезмерного самолюбия и слишком большими лопухами расставленных ушей, в которые влетает то, что народ наш знает под названием "пиздежа", или, по-научному, "пиара". Возможно, и тебе знакомо это слово, и ты слышал что-то о коробке из-под ксерокса или даже видел толстую рожу Грабителя Всей Страны Чубайса. Не пугайся: я не буду читать тебе политинформацию. Я просто хотел пояснить тебе кое-что насчет пиара процветающего в отечественной поп-музыке, и его особенностей, дабы ты во всеоружии снимал с помянутых ушей лапшу, повешенную оным.
Пиар, мой друг, в отечественной поп-музыке отличается от пиара в делах политических одной важной деталью: в отличие от первого, который худо-бедно и криво-косо работает, второй не работает совершенно ни хуя. Точнее будет сказать, он работает, лишь воспаляя мозги тех, кто его производит. Далее этого дело не идет. Дабы тебе понятно было, о чем идет речь, сразу приступим к примеру. Тебе, безусловно, знакомо имя Влада Валова, который еще в царствование Александра Второго Освободителя объявил, что страна наша в ближайшую пятилетку будет обхипхоплена по самые уши. С тех пор минуло немало пятилеток, над страной пронеслась революция, потом другая, из магазина то исчезал, то появлялся в нем маргарин, однако одно здесь оставалось неизменным - это мужественный голос Влада Валова, требующего подождать еще самую малость, чтобы даже старухи и грудные младенцы тыкали друг другу в моргалы пальцами с криком "Йоу!" Я полагаю, что если сейчас взять на исследование мозги Влада Валова (дай Бог ему здоровья), то самые извилины этого мозга будут образовывать надпись "Йоу!" Друг мой! В отличие от продажных политических пиарщиков пиарщики от шоу-бизнеса отличаются ослиной верой в собственные речи, честь им за это и хвала. Эта ослиная вера так ярко горит в их глазах, что неокрепшие души вроде тебя могут повестись на нее и тоже начать видеть во всяком алкаше, который носит надвинутой на нос засаленную "пидорку", подаренную ему сорок лет назад Умирающим Вождем Бомжей, посланца хип-хопа.
Музыкант! Сделав себе в свое время сорок уколов в жопу, что позволяет мне оставаться имунным к натиску Влада Валова и его адептов, я расскажу тебе теперь почему утопия этого во всех отношениях прекрасного человека ни хуя не работает и работать не будет, и даже такой закаленный в боях с применением тяжелой артиллерии человек, как Ризза, наложит на себя руки, если подольше задержится в компании "отечественных хип-хоперов", чтобы только не слышать их ублюдочного бубнежа, который они выдают за "телегу".
Во-первых, друг мой, хип-хоп - или рэп, называй, как тебе удобнее, все равно у нас стране нет ни того, ни другого - мероприятие, предполагающее чрезвычайную гибкость языка. Язык же нашего человека по каким-то пока необъяснимым причинам скован устройством, которое грубые люди прозывают "хер во рту", в чем ты можешь убедиться сам, произнеся перед зеркалом скороговорку "шла Шаша по шошше" или послушав наших государственных мужей, а также Рому Зверя, который даже четырехсложное слово "касается" выговаривает вот так: "кыс-ца-ца".
Во-вторых, нашему отечественному хип-хоперу, который обязан следовать рамкам жанра, непременно приходится искать по городам и весям т.н. "гетто", из которых он потом мог бы вывести свою родословную. Поиски данные идут давно, но даже привлеченные к делу диггеры пока не в состоянии разыскать указанные "гетто", и вовсе не потому, что города и веси у нас диво как ухожены, а, напротив, оттого, что все они почти повсеместно напоминают большую помойку благодаря усилиям прогрессивных мэров, так что найти на таком фоне специальное место, где пиздят особенно сильно и которым можно козырять, представляется затруднительным. Отсюда вытекает ряд сложностей: приходится в спешном порядке обмазывать говном стены собственного дома и пригонять туда оператора, чтобы он успел говно заснять, пока бдительные коммунальные службы не закрасили стены на хер, а не втыкающиеся в "настоящую музыку" подонки не расписали поверх говна все непродивнутыми надписями "Наташа+Маша", "Вася - казел и педар", "Limpz Biskitz" и просто словом "хуй"; приходится стирать с лица остатки интеллекта и делать вид, что тебя нашли в капусте, основательно протухшей в помойном ящике, и долго и невинно пучить глаза на предмет того, что вон тот продюсер с такой же, как у тебя, фамилией и даже именем, которое присутствует в твоем отчестве, - просто однофамилец и хрен знает кто, на хую я его вертел, мазафака. Иначе образ настоящего "гангста" не выходит, хоть тресни. Сюда же следует приложить никак не дающуюся пластику, необходимую хип-хоперу, которая у нас, несмотря на специально нанятых чернокожих менторов, по-прежнему выглядит так, как будто напившийся дешевый фрайер забыковал среди конкретных людей, в коих, протрезвев, с удивлением признал бабушку и дядю Петю из соседнего подъезда, которого позвали фрайера вязать его собственным пионерским галстуком.
В-третьих, тексты. "Телеги", то бишь. По каноническим правилам, повествовать они должны о трех вещах: о том, как черного человека трахнули во все дыры белые, и как он их за это трахнет в ответ, как черного человека пиздили в т.н. "гетто", где он торговал героином и телками, и третье - о том, какие кругом телки - сучки. Пойдем по порядку. Первая тема отпадает, если ты не отпидорасил рожу ваксой, как известный музыкант Дима Шумилов в известном фильме "Асса", но даже и в этом случае тебе трудно будет убедить публику, что на свете существуют люди с окрасом разлагающегося Майкла Джексона. В крайнем случае, если будешь пидорасить рожу каждый день, тебя в итоге позовут в цирк в очередь с обдолбанным транквилизаторами львом, но уж никак не в хип-хоп. Тема вторая: хрен с ним, черного человека можно заменить на белого, типа - забомбить под Эминема, но тут не найдешь ни одного свидетеля, что тебя пиздили каждый день, ибо все, кто тебя пиздил, давно уже померли с перепою, а на слово конкретные люди верят неохотно. Опять же, встает вопрос с местонахождением этих проклятых "гетто". На месте Влада Валова я бы, чем хлебалом щелкать, давно бы арендовал какой-нибудь ремонтирующийся переход под Ленинагрдским шоссе и не давал бы его доремонтировать, водя экскурсии по нему туда-обратно. Но встает вопрос финансов. Отечественные хип-хоперы, в отличие от их западных коллег-угнетенных миллионеров - нищеброды, за вычетом тех, у кого однофамильцем вон тот мазафака в лепне со случайно похожим на твой портрет лицом. Таким образом, наиболее актуальной и наименее травматичной для правды, кою только и докладывает "настоящий хип-хоп", остается тема третья. Но тут, друг мой, тебе придется проделать мысленный эксперимент: представь себе, что ты-таки поддался на "пиар" Влада Валова и заделался "конкретным человеком". Оригинальный текст про жизнь от такого человека должен в приблизительном переводе выглядеть так: "Ты, сучка, я тебя ебал, а ты меня кинула, так я тебя, сучка, найду, выебу и ебну". Согласись, ни о каких эфирах в нашей стране речи уже пойти не может. Но и это не самое трудное. Самое трудное в том, что тебе придется забыть про свою маму, помня только про маму чужого тебе, в общем-то, человека, с которой ты собираешься проделать вещи, не рекомендованные к просмотру детям до сорока, а главное - девушку свою, которой ты дарил розы, именовать исключительно "сучкой" и поминутно орать, какого, бля, х... она тебя, бля, на х.., бросила, хотя она - вот она, никуда не уходила и даже смотрит на тебя с нежной тревогой. Но недолго, не беспокойся: скоро у тебя наметится такая текучка "сучек" , что вопли твои окажутся вполне искренними. Однако задумайся - нужно ли оно тебе? Ты же пришел в шоу-бизнес, чтобы девушки на тебя падали, а не чтобы они хлопали дверью, а ты бы пулял им вслед жеваной бумагой из рогатки за неимением настоящей "волыны".
В связи со всем вышесказанным хип-хоп в нашей стране имеет чрезвычайно ограниченное хождение, типа как валюта Вьетнама: многие ее видели, но никто не знает, на хер она нужна. Особенно когда есть доллар, чью роль у нас исполняет т.н. "шансон", куда тебе соваться совсем уж не стоит - там пришьют не из рогатки, а в натуре, как Михаила Круга, светлая ему память, а ведь ты еще молод и ни одной ходки за собой не числишь. Кроме того, будучи штукой абсолютно бессмысленной, хип-хоп уже давно проникает на эстраду, о каковой была речь в предыдущем выпуске - мы уж не будем с тобой про Децла, пусть мальчик тешится, но ведь даже солист группы "Руки вверх" недавно исполнил со сцены какой-то жестикуляционный пароксизм, едва не угодив себе пальцем в глаз. Однако волна, поднятая хипежом "родившихся в гетто", выше реальной отдачи, так что бойся быть смытым ею. Юности свойственно некритическое
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума